時間這個名詞，在我周圍似快似慢的流動著，媽媽過世竟已快4年了。
2015 秋，我終於能平靜的寫下一些心情。直到現在，我才再有勇氣提筆為這個部落格，寫下我母親過世後，我從擺脫不了悲傷的情緒，到真正接受我媽媽的確消失在兔子洞中。而我之如何好好活下去，剩下的，真的全靠我的意志力。
2011/11/22 醫院通知病危，要從 ICU 加護病房將母親用救護車送回家，在自己家中嚥下最後一口氣。記得母親過世之後的3個月，我完全處在沒有思緒沒有生活的目標的困境裡。
面對母親驟逝，有時張口要叫媽媽，下一秒才意識她已離世，那種悲傷會讓我哭好幾晚，也常常在夢中大哭到醒時淚流滿面。她走過的地方，她的房間，她的遺物，我就讓它們靜靜地躺在原本的地方，我還是希望這只是一個長旅行，媽媽短時間不可能回來。當然，我絕對是在騙我自己。
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兩年內，接連地送走了陪伴我15年最愛的小狗與我最愛的母親
我常常不知道我怎麼還沒有發瘋??....
人生的生離死別一再上演，一個人能承受的痛究竟有多少，我真的不知道
經過這最深沉的痛，無法訴說的痛
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這是我的回憶。
你習慣與父母手牽手走路或散步嗎?還是不曾有過這樣的經驗?
我~在我的母親生病前，腦海的記憶中似乎不存在著這樣的畫面，因為母親是一個保守又不擅表達的人，相對的，我們也是這樣被教養長大，對於親情上肢體的觸碰不多，而且也會覺得粉尷尬，所以我們的情感不是好到情同朋友或姊妹的那種親暱。
但是自從我的媽媽罹癌後，因為我常常鼓勵她要活動，有空一定要陪陪她在公園或慈濟散散步，一開始是因為怕她跌倒，所以當她在走路時，我會牢牢的握住她的手，深怕一個不小心讓她受傷，這也是我此生第一次感覺到母親從手傳遞給我的力量，這輩子她用了她這雙手把我們辛苦地扶養長大，我卻從未好好得牽過她的手，直到她罹癌..。就這麼幾次是手與手相互重疊的牽著，漸漸地，卻反倒覺得這是很自然不過的行為，以前的我們可能不善於表達肢體上的情感吧。
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這是我的第一個沒有媽媽在旁的母親節，過起來格外令人感慨.. 既悲傷又痛苦。
五月了，每當到了這個全世界同慶的日子，總是讓人感恩媽媽的付出與偉大，去年幫媽媽慶祝母親節的和樂歡欣仍歷歷在目，弟弟開著車與妹妹、妹夫跟姪子，我們一同去四姨的店慶祝，在車上還因為討論要去哪邊吃飯而七嘴八舌，而這就是我們家的風格，總是意見特別多啊。
我們除了邊吃邊聊天之外，小弟並包個大紅包給媽媽，我跟妹妹也都是包紅包，愛我們的媽媽只收了弟弟的紅包，然後又把錢退給我與妹妹，因為我們兩人的收入沒有弟弟高，並說心意她收到就好。
這一天的日子，就如同一般的家庭一樣，大家都很高興參與這個屬於母親的第二個禮拜日，也以為接下來還有幾十個母親節等著我們一起過。
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在母親逝世百日後的沒多久，我開始上班了，這一份工作是一個機運之下，似乎冥冥之中的緣份。
我不是符合社會期待去接觸人群逃離悲傷，說穿了就只是剛好~所以我就剛好去上班了。當我在工作的時候，我忙碌的思緒與思念母親的那一份角落，就像兩道平行線一般，不會交會但卻是兩兩重疊在我這個人的身上，常常覺得自己快要撐不下去了，但臉部表情卻沒有任何牽動。
我不會跟同事或任何人吐露我的內心，因為那會讓我控制不了我的難過，我也感謝身邊的人，並沒有走白目的路線。而我就像分裂的人格，能夠若無其事的與客人交談，誰都看不出我的媽媽去年底剛離世對我的打擊有多大，沒有人會知道。
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這是一個有關你從出生到死亡都需要跑的一個場所。
媽媽過世後，我已經去了戶政事務所許多次，當一個人往生後，要先去衛生所申請死亡證明書，接著你將帶著這一張薄薄的紙，去戶政事務所辦理除戶證明與繳回個人的身份證。
這一刻起，一個人的ID將會被註銷，身份證也將會被國家回收(若想留作紀念，請戶政工作人員幫你截角然後就可以取回，但身份證已呈失效狀態，只是純供家人收藏，當時我有將媽媽的證件留在身邊)，而戶政事務所也會通報所有的系統，各大銀行將會主動收到此人的身份已被註銷，接著你要去國稅局辦理遺產清償證明，取得完稅證明後，接著要辦理遺產轉移等等的事宜，所以必須要去地政機關與監理所處理有關於遺產過戶的問題，這一來一往將會耗費大約半個月~一個月的時間，而這些過程都必須在個人往生後的
六個月內辦理完畢。
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轉貼自《康健》，為你整理男性、女性都常見的癌症檢查項目及各別該特別加強的檢查項目。
一、男、女都要注意的癌症：大腸癌、肺癌、肝癌、胃癌、膀胱癌、腎臟癌、皮膚癌
◎大腸癌 高危險群請加做大腸鏡
■誰該做檢查？大腸癌的高危險群：
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談到最近紛紛擾擾的MAKIYO、友寄與林姓司機之事件，MA媽媽一樣是肺癌末期，也在做化療，雖然我不正確地知道她罹患的是哪一個部位，除了她的精神沒有以前來得好之外，從電視新聞中看到她還能行走活動自如，短暫侃侃而談愛女所引發社會輿論，為其向林姓司機道歉，而林姓司機也看在MA媽媽癌末的面子上，原諒了MAKIYO。
我想一個媽媽保護女兒的心無庸置疑，但身為27歲的女兒究竟能不能體會媽媽生病的苦痛，不論有沒有24H隨側陪伴在旁，但還跑去夜夜笙歌，這點我就完全無法認同，或許她沒有真正失去所以還不知道難過二字怎麼寫，也或許每個人對於情感薄弱的程度不一，我只知道下一次，若干年後還有下一次的話，那時不會有媽媽挺身出來捍衛你，因為你已失去母親了。
今日，初聞鳳飛飛病逝，看著電視新聞轟炸式的報導，除了很驚訝之外，我的內心也激動不已，相對地我也能感受家屬此刻的悲痛，這不是網友一句"一路好走"能輕易帶過的。
我默默答應母親我不再輕易的落淚，但看著主播的敘述，剛開始我很平靜，最後，我還在電視前面還是哭了很多次，久久不能自己..。
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2012-02-05 夜晚；2012-02-06 凌晨
早上起來，突然意識到我昨晚做了一個夢，夢中的人物有媽媽，所以我先寫下以免腦子遺忘，通常夢都是沒來由的，所以整個故事與穿插也都是沒道理的。
我夢到媽媽跟奶奶說話，她的容顏回到30-40歲的美麗，不過個子卻是小了一號的她(一般人的一半)?!!..
她說：本來是想回到左X的那邊祖祀廳...可是卻不讓我回去?說可以的話還要13個罐頭塔，那這樣的話不如我們現在這樣好了，買了也差不多價錢...
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如果與情人分離的痛，大約需要1~2年的沉澱，然後選擇放下，只要能夠輕輕走過，可能有機會再度尋找更適合自己的另一半。
但是與至親的離別，卻是讓人在最短的時間內，急速面對到你所未曾想過的景況，而且一切的一切都將是不可逆轉，再也不會有一個人像媽媽這麼無私的對待與付出，失去的這一塊將是永遠都回不來的局面，而且親情的支撐在瞬間崩潰，兄弟姊妹間所要面臨的情感衝擊與現實，這些是當媽媽還在世的時候我所沒有擔心過的，似乎，我也覺得離擔心的日子還要很久很久，根本完全沒有想過。
人生的意義是對愛的人負責任，我媽媽做到了，她所做的一切都是為了家人與親人，而她做了這麼多難道抵不過佛家所謂的因果輪迴嗎?又有誰能夠告訴我前世的『因』為何要今生來償還『果』?說了再多可能也是雞與蛋的問題。所以，我只能從中學習她的精神來鼓勵我自己樂觀，我多想跟別人一樣正常的生活，但若你問我生命現在對我的意義是甚麼~我只能回答：我不知道。
媽媽離開了，夜晚沒有人會叮嚀你要早睡；媽媽離開了，回家時沒有人會等待；媽媽離開了，當你有話想說的時候，沒有長輩能夠傾聽；媽媽離開了，當姐弟有爭執時，沒有長輩能夠適時化解；媽媽離開了，想念的家常菜再也吃不到；媽媽離開了，當你想找個溫暖的家人，但你知道沒有人能夠像媽媽那樣關心你..
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大年初一新年新希望，一個是標題上的願望；另一個是從今年起我將不再過生日。
我告訴自己，我要整理情緒面對下一個階段，很難但要試著去做做看，至少我會盡力而為。媽媽在11月離世，而這個月份也是我的出生日，所以從今而後，我不想用再以俗世的慶祝來過節日，只願我的心靈能得到平靜就好。
媽媽~之於我的意義很深遠，許許多多的過程都好像被吸入了底層的黑洞，想要回顧卻抓不出各種繁雜的零碎，而太多記憶的片段與相處，就突然被抽離了，我也不知如何下結語，我做得好做不好的地方，也沒有時間來挽回媽媽的離世，再也聽不到她對我的關心跟責罵，衝撞與憤怒都挽不回她的生命，因為她得到的是癌症中的第一特獎~膽管癌。
當一個身為家庭支撐點的親人過世，至親家屬會面臨到比當時預想得更多壓力，除了情感的瓦解，還要面對財產的分配的煩事，似乎動輒得咎，必須小心翼翼去處理每件事，也眼睜睜地看盡人情的冷暖，誰是真心誰是狗屁一眼即知，有的人是用同理心在幫忙，而有的人卻只出一張嘴，遠近親疏昭然若揭。
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今年的除夕，是我有生以來最悲傷的一晚，也是媽媽往生後的二個月。
第一次沒有媽媽忙忙碌碌的煮菜聲伴著年節到來愉快的氣氛，今後將也沒有媽媽相陪伴在身邊，回顧這幾個月我心中無比的感傷與不捨..
剛剛去點了香跟媽媽說說話，聞著一陣陣飄來的檀香，假裝我的媽媽還在我身邊圍繞著，但我知道我是在騙自己，我也知道她已經不會回來了。
身為子女，突然間失去媽媽是無比悲慟，失去了強大的支撐力量，未來的日子又有甚麼意義?好比一棵大樹的樹根斷了，葉子還能存活嗎?又或者只是枯黃垂落就算掉落也無人關心?! 世界上只有母親對小孩的愛是真正無私的付出，當你有擁有這一切的時候卻不見得能明瞭。
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